*le blabla du tout et du nimporte quoi*

l'aut' jour, j'étais dans la voiture avec mon pere... on devait aller au local scout pour chercher des bancs ( mais ca on s'en fout un peu ) .. bref ... toujours est-il que mon pere et moi avons commencé a parler de vieux car nous en avons vu tout un groupe... et mon père m'a dit : ho! tout a l'heure j'étais au delaize a athus, je sais pas pourquoi, ca devait etre une heure de sorti, mais il y avait là ( au delaize) tout plein de ptit vieux...
haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! ca devait etre un nid !!!! c'était affolant y en avait plein partout et desfois ils se rassemblaient autour de toi pcq ils se demandaient ce qu'un jeune homme ( du moins plus jeune qu'eux ) venait aire au delaize a cette heure ci...
Mon pere, paniqué, ne sachant quoi faire, a delibérément jeter un "le soir illustré" en direction des ptits vieux, ceux ci l'ont évité de justesse. Alors mon pere ferma les yeux et attendait le moment où tous les vieux allaient l'attaqué ( et oui on dirait pas comme ca mais un ptit vieux ca attaque , et bien en plus ! ) et puis mon pere, ne sentant rien arriver reouvrit les yeux, par peur et curiosité, et vit les vieilles personnes s'arracher les journal pour faire les mots croisés !! " crévindju donnez moi les mots fleché sale fripon ! " criaient ils.
Mon pere compris tout de suite que, pour leur echapper, il fallait se munir d'une pile de journaux " le soir illustré" de preference pour s'en aller sans mal !
Ainsi mon pere eu le temps de s'accheter les moultes et moultes choses dont il avait besoin, et pu sortir sans la moindre egratignures... par contre les vieux... tcheu... "t'aurais du voir ca gros" me dit mon pere "y avait des dentiers qui volaient" héhé

une chose est sûre... ca va ce savoir...

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et pour le cite faites aussi le 118 218

Les belges disent qu'ils faisaient frire des patates à la place des poissons quand l'eau était gelée et qu'ils ne pouvaient pas pêcher et que Monsieur Frits en 1861 ouvrit le premier stand du même nom. Les francais racontent qu'ils ont inventé les frites et les ont vendus aux Américains: après avoir vécu à Paris à la fin du 18e siècle le futur président des Etats-Unis Thomas Jefferson aurait emporté là-bas la recette de "patates frites à la francaise". A mon humble avis, ca remonte plus probabement à l'époque lointaine où on jetait de l'huile bouillante sur les soldats. Quand c'étaient des Francais qui recevaient l'huile sur la patate, les Belges disaient que la découverte leur revenait. Et inversement.

Vachement bavarde!
La Belgique, elle aussi, à l'honeur de connaître une vache récalcitrante! En 202, une femme est victime d appels anonymes. Même en pleine nuit, le mystérieux harceleur ne cesse de l'appeler. A bout de patience, elle contacte les autorités, qui ne tardent pas à dénicher le coupable: une vache! L'agriculteur responsable de la pauvre brouteuse avait programmé sa trayeuse automatique pour lui téléphoner en cas de panne. Mais, distarit, il avait malheureusement programmé par erreur le numéro de notre pauvre victime! Même si l'erreur est humaine, c'est toujours la vache qui finit couplable!


Vachement malchanceuse !
il n'y pas que les criminels endurcis qui risquent de se retrouver derrière les barreaux ! Ainsi, les policiers d'un petits village du sud de la colombie ont fait emprisonner une vache. Mais que pouvait-on bien reprocher à cette inoffensive brouteuse d'herbe ? Le détournement du camion du laitier? l'incendie de la boucherie ? non, notre humble vache a été incarcérée pour bien moins que cela... Elle a eu l'audace de se faire heurter par une motocycliste alors qu'elle traversait paisiblement une petite route de campagne.Malgré l'absence de blessures graves chez l'accidentée, la police a décidé d'incarcérer la vache.L'un des policier a déclaré : " si c'était un être humain qui commettait cette infraction, il irait en prison; alors, pourquoi pas une vache ? "

Vachement mal stationnée
Même morte, une pauvre vache reste hors la loi ! En 2004, au Tennessee, un agriculteur abat deux vaches et dépose leur carcasse au bord de la route en vue du ramassage par le service local... Deux jours plus tard,alors que les éboueurs ne les ont pas encore enlevées, un marshal de la région passe sur la route. Voyant les deux bêtes immobiles, le brillant policier s'exécute comme tout gardien de la paix saint d'esprit l'aurait fait a sa place : il dresse deux contaventions pour stationnement interdit ! le shérif tenta de justifier cette décision en ces termes : " nous pensions qu'elles dormaient". L'agent Longtarin serait bien fier...

Par un moche matin d hiver (neige, grisaille et –15 dehors) je me suis levé dès potron-minet, m'habillai (chaudement)et déjeunai. Quand dans la rue je vis en train d'atendre pour traverser le piétonnier: un être ressemblant vaguement a un humain de sexe féminin (cheveux long et beau ptit cul). Je m'approche pour essayer de l'attirer et jouer de mon sex-appeal, j arrive a sa hauteur, mârrete et commence a parler de la neige et du moche temps.

-ouf... y fait pas chaud chaud aujourd'hui... trouvez pas ?
(n'ayant pas de réponse je fis semblant d'en avoir entendu une et continuai la conversation...) -vous allez ou comme ca si je ne suis pas trop indiscret? Moi je vais au boulot...je suis atrisant menuisier a 100m d'ici... Vous faites quoi dans la vie ?
(toujours pas de reponse)
-excusez moi mademoiselle mais si ca vous fait chier que je gaspille ma salive a vous parler de moi et que vous ne m'écoutez pas, ayez au moins l'obligeance de me le faire savoir...

La j'eu compris que ce etre que je croyai de sexe féminin se trouvait offet etre un homme, un vrai, un dur a cuire s' en moquait royalement. Il me fit aussi une démonstration de ces muscles et de sa force inouïe. Je ne dit plus un mot jusqu'à ce que le feux pour traverser passe au vert.

De deux choses l'une :regardez toujours de quel sexe est la personne avec qui vous parler (discrètement, sinon ca ne va pas non plus) et surtout allez à la sale de muscu ou faites un tantinet soit peu de sport pour que dans de telles situations vous sachiez vous défendre ou au moins courir le plus vite possip jusque chez vous sans vous retourner.

J'espère de tout cœur que cet malencontreuse aventure ne vous arrive pas.