*le blabla du tout et du nimporte quoi*

Tout le confort que nous connaissons a ce jour a été , autrefois, un confort...disons ... moins cofortable ( oui cofortable c un nouveau mot !! ) et bien je vais vous faire part de mes découvertes impressionnantes ( vous serrez impressionné car impressions impressionnantes oblige )

attention révélations !!!!

Avant le MP3 il y avait ce qu'on appelait un juke-box... c'était une sorte de grosse machine où l'on pouvait stoker quelque 4heures de chanson ( merveilleux ) mais il y avait un inconvénient... c'était gros et lourd et massif et métallique et froid et pas facile a porter et moche et pas esthétique et ... oula je 'm'égare bref ce n'était pas très pratique... mais a l'achat de 2 juke-box ( 125000 francs ( et oui c'est des francs encore ( tiens c'est quoi des francs ? ))) on avait droit a un éléphant, très pratique pour transporter le juke-box mais pas pratique a nourrire et a loger

Avant le tourne vis électrique il y avait un tourne vis normal. Cet outil servait a la même chose que le tourne vis électrique ( bah c'est normal ).Il marchait a ce qu'on appelait " à la force muhsculèr" ou quelque chose ainsi. on devait faire un mouvement rotatif a l'aide de la main pour enfonce la vis... ... ... et ben... c'était la complikure ( en langage normal c'est " c'était bien difficile ")

Avant la playstaion il y avait le jeu "ouille". ça se jouait avec des bâtons et des cailloux. le but était de guidé un homme ( ou femme ) avec les yeux bandés dans un petit parcourt d'obstacle... le bonhomme, programmé pour marcher tout droit, devait s'arrêter ou tourner a droite ou a gauche en fonction du nombre de cailloux lancés ou de coups de bâtons donnés. c'était très amusant ... mais seulement pour celui qui a les bâtons et les vil cailloux car l'autre était , a la fin du parcourt, plein de sang...d'où son nom, ouille... heureusement que la playstation existe, c'est moins dangereux...

Avant la roue ronde il y avait la pierre carrée ( Pi R ² ) beaucoup moins pratique pour aller vite... je vous laisse imaginez... le plus drôle, c'était les courses... "rotoclok rotoclok rotoclok rotoclok".... halala c'était terrible... en ces temps là les course poursuites se faisaient a pieds ou alors le gars c'est un débile mental. dans le mode d'emploie, il était précisé de ne pas manger avant de "rouler" car a partir d'une certaine vitesse le cœur et l'estomac lâchent ( ainsi que le sphincter, parfois ).

Avant Internet il y avit des pigeons voyageur ainsi on pouvait demander au destinateur de nous donner les plans ou les images ou encore les écrits dont on avait besoin... bien sur après il fallait les renvoyer. mais zil y avait un hic ( oups désolé j'ai trop bu ) il y avait un inconvénient... c'était le climat: pluie , vent, tempête de neige .etc. empêchait au pigeon d'avancer rapidement et bien sur les papier ou photos qu'il transportaient étaient perdu...snif... on a vite abandonné !!

Avant le téléphone il y avait le porte voix ! comme son nom l'indique bah.. il porte la voix...donc il augmente le son de notre voix ( oui mais ca on sait ) bref on l'utilisait pour parler quelqu'un se trouvant a une certaine distance de nous. bien sur notre voix n'allais pas jusqu'a oustilpou. et il fallait se restreindre... Mais ( et il y a un mais ) tout le monde pouvait nous entendre... pratique pour les voleurs pour savoir quand partira le fourgon blindé et pas pratique pour nous au cas ou on voudrait déclarer sa flamme...

Avant les heu....Avant les.... les .... enfin les.... les trucs pour les filles...bref Avant les tampons... ( oui je sais c'est ... hum ) déjà qui les a inventé. bah les filles, pardi !il y avait pas tellement de changements...enfin... c'était moins évolué! les filles égyptiennes, la copine de papyrus ( vous savez ce héros de BD ) par exemple, s'en faisait en papyrus ( la plante hein, pas le héros ). A Rome ils étaient en laine: au Japon ils étaient en papier et maintenant il sont dans les grandes surface

Avant le maillot il y avait rien... bah... c'est tout. juste une chose a dire dessus : les naturistes n'ont tout simplement pas évolué

Avant le chauffage, il y avait le feu. un des 4 éléments qui constituent notre belle planète. cet élément était le plus chaud et le plus vorace. dès qu'on lui donnait quelque chose a manger il le désintégrait et augmentait de volume... vil feu! c'était un véritable fléau, surtout pour les forets en bois et non en métal comme aujourd'hui... ces forets brûlaient a une vitesse et on devait utiliser 4527962459,48254 litres d'eau ( et oui mes calculs sont très précis) enfin si on savait le contrôler il n'y avait pas de problèmes...

Avant.... si vous avez d autres idées laissez un commmentaire et je pourais le mettre a la suite de cette liste interminable

tout bon controleur de la sncb à un singe dans sa casquette!! sisi je vous jure!
Pas un gorille evidement, mais un petit singe style Abu dans aladdin (avec le fez et le gillet).On peut aisement le voir lorsque le controleur siffle dans son sifflet avant la fermeture des portes, le singe sort de sous la casquette, fait une roulade. a ce moment precis, le controleur tapote son épaule et hop le singe monte dessus et reçoit une cacahuète pour qu'il se tienne tranquille jusqu'à la prochaine gare...
le seul souci a cette histoire, c'est quand le singe fait ses besoins sur la tête de controleur. Pour punir le pauvre animal, le controleur prévient trop tot les gens de l'arrivée du train en gare, le singe tout réjoui se rend vite compte de la vil félonie de son maitre et lui tire les cheveux, c'est en pertie pour ça que les controleur sont chauve ou porte une casquette...

Définition:
Personne (souvent un pré-adolescent) ayant une admiration infinie pour tout ce qui touche à l'univers "multimédia"

Le geek universel:

Même si le geek comprend plusieures variétés (voir: les différentes variétés de geek), on peut néanmoin leur trouver des points communs que L.de Vinci a résumés dans son schéma du geek universel.
1 - la sudation: en effet le geek transpire (beaucoup), c'est pour cette raison que les salles de résaux (ou autre magasin d'informatique) ont tendance à avoir cette petite odeur (suave) qu'on ne retrouve pas ailleurs. Certains scientifiques appellent ça: "le phénomène de la goutte"
2 - le casque: lui permet de s'isoler entièrement du monde qui l'entoure.
3 - le T-shirt: toujours reçu, jamais acheté!

Les différentes variétés de geek:

(1)L'intelligus macus geekus:
caractéristiques: voix fluette, duvet de moustache juvénile (jamais rasé), matos dernier cri et matos software officiel.

(1')Mangus chipsus grokus geekus
caractéristiques: poids lourd des jeux en réseau, si tu embete le mangus chipsus il te hacke en 30 secondes. On le reconnait par la crasse répandue autour de lui.

(1'')Farfelus irtus geekus:
caractéristiques: ce spécimen là, est généralement fringué de façon ultra ridicule (sorte de camouflage inversé) souvent très rigolo, le farfelus n'est pas avare de contrepètrie.

(1''')Femina geeka:
voici la femina geeka. Grâce à elle le geek perdurera pendabt plusieures générations. Contrairement aux idéés préreçues, la geeka ne mange pas son partenaire après l'acte d'amour mais retourne simplement le PC vpoir si son nouvel épisode de "desperate housewife" (téléchargé illégalement) est arrivé.

j ai ici même une vidéo de geeks en train de faire les "fou"

Son origine : en quelques mots, comment est né le baraki et surtout d'ou vient le mot baraki

L'origine du baraki est fort obscure...
Personne ne sait exactement d'ou il vient, comment est ce qu'il s'est formé. Par contre, je peux vous dire d'ou vient le mot « baraki ».

Baraquis : forains, gitans
Baraki, barakresse : forain, foraine, personne qui habite dans un endroit mal famé et qui se conduit comme un gitan.

D'ou vient t-il ? ou est t-il ? comment débusquer le baraki ? Ou le trouver ?

Vous aimeriez en rencontrer ? Je vais vous expliquer ou aller pour débusquer ces fameux barakis.
Tout d'abord, il faut savoir qu'il y a des barakis partout sur le globe mais dispersés en petites quantités. Il existe par contre un point de concentration de baraki sur la surface du globe : le centre de l'Europe et plus particulièrement la Belgique... Et si l'on veut être pointilleux, on dira, la Wallonie.

-Au stade de foot (Standard/Charleroi)

Au football, la, rien de bien compliqué, puisque 85% des gens la bas, sont des barakis.
Comment les reconnaître ?

A l'œil ( Facile ) : Ils ont tous une vareuse du club, une écharpe, et pour les plus barakis, un klaxon qui explose les oreilles du voisin.

A l'oreille ( Plus dur attention ) : Ils crient tout le temps. Soit quand il y a un goal ( Ca ça n'arrive pas souvent au Standard/Charleroi ) donc c'est assez fastidieux de les reconnaître grâce à cela.
Ils crient aussi des insultes à l'arbitre ( Attention, le baraki ne dis pas "arbitre", mais bien "REFEREE !" ), ou chantent la chanson du club qu'ils ont mémorisés pendant toute la semaine.
J'ai failli oublier le plus important ! Quand le gardien adverse effectuera un coup de pied de but, tout les barakis crieront ensemble "oooooooOOOOOOOOOOOOH HEY ENCULE". Ce qui est très raffiné, il faut l'avouer.

- Au cinéma

Le baraki va aussi au cinéma, mais attention, pas dans n'importe quel cinéma !
Pour avoir la chance de rencontrer un baraki dans un cinéma, il faut que ce cinéma comporte :
- Popcorn ( Avec possibilité de prendre en seau )
- Coca, Sprite, Magnum, M&M's, etc ...
- Des salles très grandes, avec plein de monde : le baraki aime aller où il y a du monde
- Un café ( Sponsorisé par Jupiler si possible ) à proximité ... Le baraki aime parler du film après la séance autour de bonnes jup'.

Si vous avez trouvé un cinéma qui répond à ces critères, alors, suivez ces conseils.
- Le baraki se met souvent au fond de la salle, c'est mieux. ( Il peut alors lancer le reste de ces pop-corn sur les gens devant ).
- Le baraki commente tout le film. Exemple "FATCHAAAAA T'AS VU L'HYPERCUT QU'IL LUI A MIT STENCULE ?"
- Concernant le choix du film, n'espérez jamais voir un baraki au dernier film récompensé à Cannes, il ira plutôt voir le dernier Steven Seagal, Stalone, ou Van Damme.

- Dans les grandes surfaces

Ici aussi vous devrez être vigilant quant au choix de cette grande surface :
N'essayez même pas des Delhaize, vous n'y trouverez pas de baraki, ou alors, en petite quantité, même chose pour GB.
Par contre, dans les Colruyt, Cora, vous en trouverez assez bien.
Le must reste sans aucun doute ... LE MAKRO !
Très facile de reconnaître un baraki au Makro, c'est le seul qui achète en très grosse quantité des aliments qui seront périmés dans 1 semaine ...
Son caddy est généralement plein à rabord ...

- Autres

Il existe encore beaucoup d'endroits où vous pourrez trouver des barakis, mais, recensser tous ces lieux ici serait beaucoup trop long.

Son vocabulaire : vous aimeriez parler le baraki ? voici quelques trucs...

Parler en baraki n'est pas une mince affaire !
Il n'y a pas spécialement de "trucs" pour parler baraki, si ce n'est rajouter des "ti", "oufti", et "sééé" à la fin de chacune de vos phrases.

Il y a aussi ici quelques jurons souvent utilisés par le baraki :
Nondidju
Putaiiiiin
Minga
MingaWash
Fatcha ti
Va t'faire enculééééé tai
Sale rapace té
Fils de putainnnnn té
Oufti
Oufti minganote
Grosse truie
...

Son alimentation :

Hé oui, le baraki mange différemment de nous !
Son alimentation est fort grasse et se compose en grande partie de l'aliment belge le plus connu : LES FRITTES.
Il mange aussi tout ce qui est autour des frites : Hamburgers, Hot Dog, Fricadelle, Poulicrok, Cervelas, Boulet, ...
Les jours de fêtes en Hiver : UN BON SURGELE IGLOO, et en été, un bon barbecue !


Je vous propose de faire le test ci-dessous pour voir si vous vous êtes bien reconnu.

ici

Un été, un 5 juillet, je partais en vacances pour cuba, pays fantastique, où il peut faire jusqu'à quelque 45°C à l'ombre (attention, si vous vous baladez en marcel vous risquez d'avoir un marcel blanc en coup de soleil autour). Départ aéroport de Luxembourg, arrivée à un aéroport à Cuba. Ce séjour fut formidable mis à part qu'il m est impossible d'aller à la toilette dans un autre pays que le mien(la Belgique). Pendant ces 2 longues et chaudes semaine non, je n'ai point été à la toilette sauf pour le pipi là. A mon retour, départ un aéroport à Cuba, arrivée aéroport de Bruxelles (Brussel pour nos amis les nérlandophones). Mais... nous ne sommes maintenant plus en pays étranger, mes envies de toilette commencent à se faire ressentir de nouveau. « Pas maintenant, je n ai pas d'argent sur moi et les femmes-pipi ne me laisseront pas passer sans payer! Que faire? » Je demande à quelques amis ou personne qui m'entouraient mais la malchance était avec moi il fallait une pièce de 0.50€ pour passer et personne n en avait ! Pendant que je me résignait à serrer les fesses jusque chez moi je vis la femme-pipi qui gardait l'entrée des toilette s'en aller je ne sais ou. Je profite de cette occasion inespérée pour courir vers les toilettes homme. Ouf je m'introduit sans aucune difficulté dans une cabine libre et commence a faire ma besogne... Je passe quelques détail pour ne pas vous dégoûter et que vous sachiez encore lire le reste de ce récit. C'était la plus grosse merde de ma vie, elle était si grande qu'elle rentrait dans les canalisations tout en restant dans la cuvette, elle devait mesurer entre 40 et 50cm et pesait plus de 3kilos! Je ne sait même plus combien de fois j ai dut tirer la chasse pour faire partir cette chose énorme. Ca fait du bien quand ca sort mais au moment de me laver les mains j'appuie sur le distributeur de savon et «crac» cet abruti me reste entre les mains! Je réussi à le reposer sans qu il ne tombe mais attention il ne fallait pas respirer trop fort sinon...
Ah... après ce passage au trône, je me sentais plus léger et plus apte à prendre la route pour retourner chez moi en toute sécurité.