Philippe Geluck est formidable...ses jeux de mots, qu'il fait passer au travers du célèbre "chat" qu'il a lui-même inventé et dessiné, sont sublimes... Voila pourquoi j'ai décidé de faire faire un petit concentré de ses "gags" qui sont parus dans ses BD...
- Pour moi, tout ce qui n'est pas poilant... est rasoir
- Les scientifiques les plus éminents se demandent qui a étét là le premier de l'oeuf ou la poules. Pour moi, le problème na se pose pas, je demande toujours l'omelette avant le waterzooi
- saluons l'initiative de la banque nationale suisse qui fait désormais imprimer sur ses billets les consignes de lavage permettant ainsi d'obtenir un meillerus blanchissement de l'argent sale sans risque de faire rétrécir les billets
- Un travailleur dont le salaire n'augmente pas se retrouve bien démuni face à l'inflation au point qu'il ne peut même plus s'acheter un pantalon. On appelle ça l'effet salaire
- certain trouve que rien ne me va. D'autre q'un rien me va. et ceux qui m'ont vu nu trouve que rien me va aussi.
- il ne faut pas confondre la décarge municipale avec l'ejaculation de monsieur le maire.
- I.R.D.D.A.H.T.D.Q.I.R.A.P.P.B.B.A.K.C.C.Q.I.R.P.P.A.É.T.N.R.V.D.D.C.K.C.É.P.P.R.S.T.
- Il vaut mieux essuyer des mange-tou que manger des essuie-tout
- la différence entre une jeune maman et une opérée plastique. C'est que l'une sort avec un nouveau né et l'autre avec un nouveau nez.
- Un disque deviendra peut-être un tube. Par contre, un tube ne deviendra jamais un disque.
- à demain les indiens se dit en anglais " sioux tomorrow"
- Les constipés chroniques et les écrivains ont un point commun : l'angoisse de la feuille blanche.
- La couleur la plus drôle du monde c'est l'amarante
- Moi, au tennis, je suis comme la terre ou la brique : c'est à dire battu ou pilé.
- Je porte une porte. Je brosse une brosse et je pêche une pomme.
- Un chat peut dire " je souris" tandis qu'une souris ne peut pas dire "je chat"
- si c'est pile, je m'efface; si c'est face, je m'épile
- Pour moi, tout ce qui n'est pas poilant... est rasoir
- Les scientifiques les plus éminents se demandent qui a étét là le premier de l'oeuf ou la poules. Pour moi, le problème na se pose pas, je demande toujours l'omelette avant le waterzooi
- saluons l'initiative de la banque nationale suisse qui fait désormais imprimer sur ses billets les consignes de lavage permettant ainsi d'obtenir un meillerus blanchissement de l'argent sale sans risque de faire rétrécir les billets
- Un travailleur dont le salaire n'augmente pas se retrouve bien démuni face à l'inflation au point qu'il ne peut même plus s'acheter un pantalon. On appelle ça l'effet salaire
- certain trouve que rien ne me va. D'autre q'un rien me va. et ceux qui m'ont vu nu trouve que rien me va aussi.
- il ne faut pas confondre la décarge municipale avec l'ejaculation de monsieur le maire.
- I.R.D.D.A.H.T.D.Q.I.R.A.P.P.B.B.A.K.C.C.Q.I.R.P.P.A.É.T.N.R.V.D.D.C.K.C.É.P.P.R.S.T.
- Il vaut mieux essuyer des mange-tou que manger des essuie-tout
- la différence entre une jeune maman et une opérée plastique. C'est que l'une sort avec un nouveau né et l'autre avec un nouveau nez.
- Un disque deviendra peut-être un tube. Par contre, un tube ne deviendra jamais un disque.
- à demain les indiens se dit en anglais " sioux tomorrow"
- Les constipés chroniques et les écrivains ont un point commun : l'angoisse de la feuille blanche.
- La couleur la plus drôle du monde c'est l'amarante
- Moi, au tennis, je suis comme la terre ou la brique : c'est à dire battu ou pilé.
- Je porte une porte. Je brosse une brosse et je pêche une pomme.
- Un chat peut dire " je souris" tandis qu'une souris ne peut pas dire "je chat"
- si c'est pile, je m'efface; si c'est face, je m'épile
